Es ist doch klar, dass ein Zusammenschluß mit dem Ruß die einzig vernünftige Lösung ist, um die Polen zu zivilisieren. Ein Land ohne Autobahnen ist kein Land, sondern eine Schande. Eine Autobahn von Berlin bis Moskau, bis Vladivostok, dann den Pazifik durchbrechen und dann nach Amerika, meine Freunde, dann fahren wir nach Amerika... Überall Autobahnen... Oh ja, jaaaa... herrlich... Autobahnen! AUTOBAHNEN! JAAA! Ähäm, ich bekenne mich zu einem demokratischen Europa... Adé

Angst vor Poposex! Schlicht die Angst vor ausschweifendem Poposex! Darum kapituliere ich dringend und fristgerecht zum nächsten Ersten, jedenfalls aber bevor reguläre Russische Truppen, bzw. "Separatisten" und "Milizionäre" in Heerscharen über mein unschuldiges, wohlfeiles Rosa Arschloch herfallen und mit mir einen "Rüstigen Rasputin" machen wollen. Ich bin ein durch und durch heterosexueller Deutscher, der - zugegeben - in seiner Jugend etwas Bi-Neugierig gewesen sein mag. Nach Experimenten und einigen leidenschaftlichen, schließlich aber peinlichen Zungenküssen und zweimaligem Eichelablecken in der Garage bei Peterchen, bin ich jedoch ganz - und gerne - zum Heterosexualismus zurückgekehrt und bin seit 3 Monaten frei von Rückfällen. Bitte machen Sie mit mir keinen "Frechen Kreml", ziehen Sie mir nicht Hose und Unterhose aus und unterziehen mich einem "Volga-Tartar" und um Himmels Willen benutzen Sie mich nicht für einen "Flotten Gulag". Mein Popoloch ist für solcherlei Benutzung schlicht nicht geeignet.

Hallo! Ich habe sehr viel Angst vor Russen und bin von der gegenwärtigen Medienberichterstattung stark eingeschüchtert. Gerne erkenne ich Schönheit und Überlegenheit des Russischen Volkes über das Deutsche Volk an. Ich bin gerne für meinen Teil bereit, die Russen als Führer der Deutschen Nation anzuerkennen. Dies gilt auch für meine Frau und meine beiden Katzen, (Tiger und Merlin) Auch meinen Popo stelle ich gerne für die obligatorischen Einweihungsvergewaltigungen zur Verfügung, bitte jedoch um Russenpenise deren Umfang jenen meines Popoloches um nicht mehr als 15 % übersteigt. Die Bereitstellung einer Schlüpfhilfe (Gleitgel) wäre schön, ist jedoch nicht Bedingung für meine Unterwürfigkeit. Bitte zur Kenntnisnahme: Ich habe eine aggressive Nussallergie, bitte daher also darum, dass ich nur Russen aus dem Arsch fressen muss, die 48 Stunden vorher keine Nüsse mehr zu sich genommen haben. Ich heiße Weltkanzleroberpräsident Putin herzlich in den neuerworbenen Gebieten westlich von Kiev willkommen und freue mich auf meine Arbeit auf einer schönen Kolchose oder in einem Russenbordell ihrer Wahl. Mit freundlichen Grüßen, Wolfi C.

Wodka Wodka Kartoschka Babuschka Moskwa

völlig fertig aus und dieser ähh kaschubisch-ähnliche akzent*würg*

Sonst werd ich noch ganz heiser.

für euch tun kann

keine Spaghetti mehr im Haus...

es kann lechts u. rinks von sunny nix geben u. es w.n.g.!;also gebt die 50€anzüge zurück und tragt wieder die (feld)graue jogginghose mit piss ähh bierflecken und brd-tshirt anno '90

wehe wer die treue bricht am 25ten